Como conquistar en un bar

Buenos días caballeros y caballeros pretendiendo ser señoritas.

Hablaremos hoy de como conquistar en un bar a mujeres y de cómo ganarse su corazón o cuando menos su útero en el lapso de una noche. Siendo que la mayoría de ustedes, amados lectores, no ha tocado en su vida una mujer cuyo nombre no termine en .jpg, puede que no comprendan la compleja terminología con la que me voy a manejar en esta humilde pero emotiva guía.

Para evitar eso voy a ir incluyendo tips con consejos útiles y recordatorios. Comencemos.

Preparación

Antes de apretarnos a la mina que nos gusta debemos pasar por una fase de preparación previa. En ella se concentran todos los conocimientos que utilizaremos luego a la hora de los papeles.

Técnicas de desenvolvimiento, expresión corporal, preparación de bebidas, decoración de ambientes, kung fu y nociones de aeromodelismo son buenos ejemplos de las herramientas que usaremos a la hora del levante.

La preparación previa abarca desde el momento que nacemos hasta que hacemos el primer contacto con una señorita. Algunos llegan a este punto temprano (con la primera noviecita a los siete años), otros llegamos algo más tarde (especulando tener la primera noviecita a los treinta), pero no es algo que deba preocuparnos. Todo llega en su momento, a menos que uno se muera antes, lo cual sería una mierda.

Pero hoy no esperaremos al amor de nuestra vida. ¡Hoy salimos al bailongo a embriagarnos y cortejar señoritas!

Tip: una buena manera de mantenerse alerta durante una excursión nocturna es mezclando speed con bebidas alcohólicas. Te da un pump-it-up de energía y las chances de una fibrilación son solo del 20%.

El acercamiento

Ok, ya estás con las ideas organizadas, el hígado preparado para el veneno fluorescente al que llaman “piel de iguana” y la billetera escondida en la bragueta vaya uno a saber por qué.

Elegís un boliche tranqui, sin extravagancias: Réquiem. Te tomás un par de tragos y comenzás a explorar el perímetro. En una esquina oscura encontrás al objeto de deseo, pues ante tus ojos, envuelta en un hálito de erotismo, se encuentra la reina de la noche, Sofía, o como se hace llamar en su fotolog, *~St®EsHiTa~*.

Frase de Conquista

Te acercas a ella con paso vacilante, dando zancadas, intentando no pisar a los darkies muertos por sobredosis de éxtasis. Ya estás frente a ella y la música está tan fuerte que es necesario acercarte a su oído para dispararle la frase de la conquista.

Tus opciones son:

A.Ni en los tiempos dudosos de ayer, ni en el gris porvenir que aún no es, ha existido jamás un amor como el que hoy siento yo por usted”.

B. “Hola. ¿De qué signo sos? ¿Querés coger?”

C. “¿Cómo llegué acá y donde están mis pantalones?

D. Te tomás demasiado en serio eso de dispararle y la liquidás con tu Colt. No debiste haber visto Sin City empastillado la noche anterior.

E. “Mi clan de Lineage está reclutando gente. ¿Te interesa? Somos nivel cuatro”.

Bajen los lápices. La opción correcta era claramente la B. Si elegiste cualquier otra, por favor considerá la posibilidad de ir a correr a una autopista.

Tip: En caso de que la señorita no quiera cooperar, siempre existe la posibilidad de invitarle a sorber un trago previamente sedado. Diversión garantizada por no menos de una hora.

Supongamos ahora que por alguna extrañísima anomalía cósmica es la chica la interesada por vos. Sin que te des cuenta —ya que estás mirando fijo a la luz estroboscópica como boludo desde que entraste— se acerca por la espalda y con sus dedos roza tu nuca. Te das vuelta con un veloz movimiento y decís:

A. “¡¿Qué mierda te pasa la concha de tu madre?!

B. “Hola. Soy de cáncer. ¿Querés coger?”

C. “¿Queré’ mirá’ conmigo esa lucecita brillante que prende y apaga?

D. Nada. Sonreís y te desmayas.

Una vez más la opción correcta es la B. Las mujeres son todas atorrantas y no necesitan excusas muy elaboradas para revolcarse.

Eso sí, entre esas pocas palabras que cruces con la hembra durante el cortejo tenés que cuidarte de no hacer referencia a determinados temas.Léase:

  • Nada que tenga que ver con software, hardware o jueguitos boludos.
  • Nada que haga referencia a tus enfermedades venéreas o de la sangre.
  • Nada de razas superiores, razas inferiores y genocidios justificados.
  • Nada que pueda llegar a revelar cuan desesperado estás por ponerla.
  • De hecho, cuanto menos hables mejor.

Tip: la iluminación es una espada de doble filo. Si bien puede servir para que las chicas no noten tus amenazantes granos y esa gran bola de carne inflada a la que llamas cara, también puede impedirte distinguir el verdadero sexo de las personas que te apretás.

Llevar una linterna y tantear los genitales de cada persona que se te acerque es recomendable.

Cerrar el trato

Bien, ya tenemos un triunfo parcial, y casi sin bajas. Pero ahora sucede algo imprevisto: nuestra amada nos invita a “un lugar más cómodo”. No desesperéis, dejadme verter luz en vuestras sombras:

  • Si la chica te invita a su departamento, lo más probable es que quiera sedarte y amputarte los riñones. No lo pienses ni un segundo, metele un saque y salí rajando, a menos que te guste la idea de mear sangre. Hace un tiempo me contagiaron cistitis y meaba de todos de colores. Fue divertido.
  • Si te invita a un motel, decile que vas pero solo si paga ella, porque vos no vas a servirle a un esbirro de Satán. Si protesta, fajala con el cinturón.
  • Si te pide de ir a tu casa, aceptá de buen grado, pero es muy importante que hayas recordado atar a tu perro ultra-agresivo. A las 5 AM el pichicho no te reconoce a vos y mucho menos a una extraña ebria y un poco caminada.
    La última vez que traje a casa una chica que recién conocía mi perra Flopi la tumbó  y le arrancó una oreja. Fue algo muy loco. Alcancé a sacar un par de fotos con el celular y cada tanto las veo.

Tip: Las mujeres no tienen alma. Son demonios creados por Lucifer para absorber las almas de los hombres justos. Es totalmente correcto maltratarlas como los súcubos que son. Lo dice en la Biblia —que es el libro más leído después de Harry Potter— así que debe ser verdad.

Ser caballero después del sexo

La noche se acerca a su fin. Cuando los primeros rayos del sol brillen en el horizonte llega el momento de la despedida.

Saludá a la niña, ofrecele un café, pagale el bus, dale un abrazo y una cantimplora por si se deshidrata y si te he visto no me acuerdo. Ahora viene la mejor parte, porque lo mejor no es levantarse a una mina, sino habersela levantado.

Podés ir a publicar en tu muro de facebook, tuitear, postear a foro, tallar otra cruz en el respaldo de tu cama o llamar al Servicio técnico de TIGO que parecen ser las únicas personas que quieren escucharte.

También es recomendable que descanses, porque para esta hora debés tener las tripas a la miseria y la cabeza como las ruinas de Kosovo. ¡Un par de días seguidos de siesta y ya estás listo para otra aventura!

 

Nota: Texto extraído de uno de los blogs que me inspiro a escribir. 5 Dic. 2016

Nos estamos volviendo viejos

La vejes es un tema que muy pocas personas aceptan y asimilan tan fácilmente, siendo las mujeres aquellas que están en una guerra contante contra la naturaleza haciendo todo lo posible por mantenerse siempre jóvenes. Desde estar sometidas por horas en Salones de belleza, gimnasios, cirugías estéticas, etc.

En cambio para los hombres es un poco mucho más simple, quizás no nos damos cuenta que se están volviendo viejos, pasamos de lanzar flechas en los juegos en nuestra infancia/juventud a tratar de lanzar flechas siendo adultos. Pero no podemos por falta de tiempo, trabajo, estrés, un pésimo estado físico, etc.

¿Pero cómo nos damos cuenta que en verdad no estamos volviendo viejos? ¿Acaso tenemos que ver las arrugas nuestro cuerpo y canas en nuestra cabeza para asimilar de una buena vez nuestra buena juventud ha pasado?

Me detuve a pensar por largo tiempo si en verdad ya estaba viejo, siendo que aún no me siendo viejo. Pero…

¿Eres tu quien pagas tus facturas?

Si! Ya eres viejo cuando las facturas empiezan a llegar con tu nombre, ya depende de ti si quieres tener luz y agua en tu casa. Eres tu quien tiene que pagar el alquiler, el servicio de luz y agua, si tienes un plan contratado en un telefónica eres tu quien tiene que pagar el servicio.
Se acabaron los días en los que tus padres se hacían cargo de eso. Ya en teoría eres un adulto responsable.

¿Los nuevos ídolos de hoy son menores que tú?

“Cuando sea grande quiero ser como él”. Es la frase que usábamos de chicos y jugábamos a que éramos tal persona, nos imaginábamos alcanzado los mismos logros y mucho más que ellos.
Pero sucede que el nuevo ídolo (Deportista, Artista, etc.) es menor que tú. ¡Sí! ¡Ya estas viejo! Ya ha pasado la época en la que te ponías a fantasear con tus ídolos. Solo nos queda observarlo y quizás admirarlos, pero solo hasta ahí.

¿Físicamente puedes hacer lo mismo que hacías antes?

En el colegio eras un excelente jugador de futbol, podías estar corriendo de esa pelota por horas. O eras de aquellas personas que poseía una excelente flexibilidad en la espalda y podía demostrárselo y sorprender a tus amigos.

Han pasado años desde la última vez que lo intentaste y quieres volver a recordar aquellos días. Lo intentas, te das cuenta que eres más lento o no tienes la misma flexibilidad de antes. ¡Sí! ¡Ya estas volviendo viejo!

¿Tus amigos ya están casados?

¿Has tenido que ser testigo de cómo tus amigos se amarran para siempre a una persona? ¿La chica que te gustaba cuando estabas en el colegio ya tiene hijos?¿Los hijos de tus amigos te llaman tío?¿Eres el padrino de uno de los hijos de tu amigo?
¡Oh sí! ¡Ya estas viejo!

¿Tienes tiempo para jugar en consolas o Pc?

Acaso tienes el tiempo suficiente para perderte por horas en los juegos de Pc? Puedes darte el lujo de recordar viejos tiempos jugando Super Mario Bros de nintento, aunque sea en un emulador?

Es algo que todos nosotros queremos. Jugar por horas, tener tiempo para una partida de Dota o Tekken con nuestros amigos, ¿Recuerdas cuando tenias tu granja de Farmville? Recuerdas que en el peor de los casos pasabas horas y horas en el juego más frustrante y estresante de toda la historia “Give Up”? Sabíamos que el juego era imposible, pero teníamos que demostrarles a nuestros amigos que podíamos llegar más lejos que todos ellos aunque esto significase perder todo el día.

Si, ya no tienes mucho tiempo para estar buscando juegos flash en internet, ya no tienes tiempo por te estas volviendo viejo. Tus obligaciones y responsabilidades no te permiten disfrutar de esas pequeñas frustraciones de no subir un level en un juego online, o no poder quedar con tus amigos para jugar en la casa de uno de ellos toda la noche en un fin de semana.

Ya estas, vi e jo…

Conclusión

Quizás existan muchas otras formas más sutiles de darte cuenta que estas envejeciendo, como por ejemplo: Tu tiempo es muy distinto al que están viviendo hoy los jóvenes, ya han pasado más de 10 años que escuchas a tus artistas preferidos, o que hace 10 años que no se hace graba un episodio de “Friends”, no conoces todas las versiones de Mario Bros, ¿Sabes que hay más 150 pokemons conocidos?, todos los niños te llaman señor, esos y muchos otros ejemplos más.
¿Se les ocurre alguna otra forma de darse cuenta que están viejos?

Fuente: Juegos de Arqueros

Adios! Año 2013

No estoy acostumbrado a realizar una retrospectiva de un año. Pero debo reconocer que el 2013 me ha permitido explorar diferentes aspectos de la tecnología que tengo a mi alcance
Comencé el año 2013 dándome cuenta que no sirvo para trabajar para terceras personas, renuncie a un trabajo en el que no me sentía cómodo para realizar el mismo trabajo que realizaba por mi propia cuenta. Obviamente económicamente no es lo mismo pero esto me permite realizar diferentes actividades, marcarme un horario solo para cumplir mis compromisos y la libertad de viajar cuando yo quiera.
Este año también ha sido en he estado al día de lo que sucede en el mundo gracias a un Sansung Galaxy Mini (Ya me queda pequeño, pero no lo cambio hasta que muera) que me ha permitido estar más conectado a las diferentes redes sociales, sobre todo a Twitter e Instagram.
También fue el año que confirme mi odio por Facebook, abandonándolo casi por completo. Irónicamente también fue este año que empecé a trabajar en Social Media y es Facebook la principal herramienta para diferentes empresas.
De la misma forma que ha permitido crecer en las redes social, también he crecido en conocimiento y experiencias que me han permitido desenvolverme de una mejor manera en las diferentes áreas de mi “trabajo” y mi vida.
Muchos estuvieron quejándose del 2013, yo como desde hace años me he permitido disfrutarlo. Aunque me hayan dado días buenos o días malos y espero que el 2014 sea para mí un mejor año que el 2013

Chau!

5 canciones

Desde hace mucho que no escribo algo relacionado con mis gustos musicales, bueno… En realidad nunca he escrito algo sobre mis gustos musicales.

Mis gustos son variados, me encanta escuchar todo ritmo de música (menos cumbias villeras, regueaton) siempre estoy buscando artistas nuevos, ritmos nuevos, sin llegar fanatismo.

Por hoy compartiré 5 canciones que me cambian el animo, canciones t artistas que no importa que tan estresado o malhumorado este, siempre me cambian el animo.

Ray Charles – Hit the Road Jack


 Si tuviese que escoger una cancion de tooooda la trayectoria de Ray Charles, de seguro no me quedaba con ninguna. Pero Hit the Road Jack es la elegida cada vez que tengo un problema y quiero despejarme con esta canción que me de vez en cuando me permito bailarla

Babe Ruth – the Mexican

Quizás sea The Mexican de Babe Ruth sea la primera canción con la que he bailado break dance, con este canción icono del Hip Hop me permito desestresarme en mi trabajo (cuando trabajaba para otros) en sus diferentes versiones, pero siempre me quedaba horas escuchando la version en vivo de 1974 del concierto en Canada

Curtis Mayfield – Pusherman

Las razon para escuchar “Pusherman” de Curtis Mayfield cada vez que estoy de mal humor quizás sea por que vi a alguien bailarla improvisadamente con una fuerza y energía impresionante.

Queen – ‘Bohemian Rhapsody’

Es que les tengo que explicar el por que la tengo entre mis preferidas esta canción?
Es GE NI AL
Fue una de las primeras canciones que dí el gusto de repetir muchas veces en mis primeros reproductores MP3

“Flash Failures” o “Let sunshine it” o “Aquarius”

Cualquier nombre que esta cancion resiva o version, esta cancion o canciones son las elegidas para despejarme, inspirarme o simplemente cantarla.
 La versión de Brian Auger es mas para inspiracion a la hora de tener que bailar. En cambio de The 5th Dimension es mucho mas para deshacerme la garganta cantándola, peor aun si estoy enojado o apunto de estallar.

Julie Driscoll, Brian Auger & The Trinity

“Let sunshine it – Aquarius” – The 5th Dimension