Fotos que han marcado la historia

¿Qué es capaz de conmover el alma del hombre?

Una imagen. Un sonido. Un aroma. De entre todas ellas la que tal vez nos cause mayor impacto sea la primera. Es por eso que cada cierto tiempo aparece una imagen que reestructura la manera de pensar de millones de personas. Tener consciencia de dolor de aquellos rostros desconocidos, imaginar los gritos desgarrantes emergidos de moribundas gargantas, las lágrimas secas de ojos que nunca volverán a ver y la angustia, la angustia empatica que nos embriaga al verlo
1980 Michael Wells


1963 Malcolm W. Browne
1965 Kyoichi Sawada1962 Héctor Rondón Lovera1964 Donald McCullin1984 Pablo Bartholomew1985 Frank Fournier
Visto en: Malas compañias

Hasta ahora el peor dia

Hay dias en los que todo te sale todo mal, es en esos casos en los que unas clases de yoga o algunos masajes de una buena femina son necesarios. Pero mierda! ¿Que coño haces cuandos esos momentos surgen justo cuando estas trabajando?


Grrrrr1:
Llega a la oficina tarde a la oficina para mi no es novedad. Asi que como cualquier otro día llego tarde, no había nadie. Pues lo de siempre, dar unas vueltas por todos lados hasta llegar a mi lugar de trabajo. El teclado estaba desconectado.

Bueno, de seguro alguien no le funcionaba el suyo , así que procedí a lo conectarlo.
Encendí el CPU, todo normal, generalmente voy a buscar un poco de agua antes de de empezar con cualquier cosa, todo esto mientras el computador enciende por completo. Acto seguido después de cerciorarme que ha acabado de encender me siento, apreto la tecla windows para ver el menú, tarda un poco, he de esperar!, aun no aparece. Abro mozilla (con el mouse) tecleo google… ¬¬

La mierda no escribe!!! me cercioro que este conectado (mirando las lucesillas verdes). Desconecto, y conecto, reinicio, espero a que encienda. Miro las luces “no encienden” tecleo, ¡¡No escribe!!!

Grrrr2
Acto seguido informar que el dichoso teclado no servía, así que no podía avanzar con mis actividades normales. Se llevaron el teclado al técnico, y yo procedí algunas tareas con el mouse y el teclado en pantalla que viene con window’s.

Al darme cuenta de mi dependencia del teclado, no podía soportar estar haciendo tanto click’s por todas partes.

Regresan del tecnico, al parecer estaban contentos, bueno al menos eso era lo que creia. Me dicen que el teclado si funciona. Pero yo no daba fé de tal, asi que procedi: Conecto, reinicio, espero a que encienda. Miro las luces “no encienden” tecleo, ¡¡No escribe!!! Puta!!

Grrrr3
Asi que como solución me dijeron que la llevase yo el CPU al técnico (Yo no me ensucio las manos con pequeñeses). Llego con el tipo, conecta el teclado a la computadora y esta mierda funciona!, creo que se me cara la cara de vergüenza en ese momento. Incluso el técnico me dice: “Tienes que conectarlo bien” En ese momento casi le agarro a golpes, por insinuar que soy un inútil conectado teclados.

Llego a la oficina con la “mierda toda caliente”… conecto, y si! funciona!. Perdí mas de medio dia haciendo que el teclado para que un pendejo con conecte y funcione

Grrr4
¿Que es eso? virus?… Bueno ahora ya mas calmado tocara scanear la compu.. alrededor de 45 minutos en de scanear, Bueno al parecer estaba un poco infectada: eliminar, reiniciar y revisar que todo este bien. Pues todo estaba bien. Reiniciar de nuevo

Ya en este punto ya estaba navegando normal, y chateando como nunca

Grrrr5

Pantallazo Azul!!!!!!!

Lo primero que pienso: “mierda…. ahora tengo que formatear?”… lo que faltaba, que tenga que formatear y borrar todos los archivos, y sobre todo que tenga que hacerlo yo, para no esperar a que el tecnico lo haga

Por suerte que solo tuve que reiniciar y arranco normal, no virus, no mas perdida de tiempo, no tengo que volver a hacer todo de nuevo 🙂 (Por el momento) Perdí todo el dia, y no pude hacer nada. Y acabe con un dolor de cabeza…

6 Técnicas para seducir. Para ellos

Desde tiempos muy remotos, se han experimentado diferentes tipos de técnicas para lograr a ser un (a) excelente seductor (a). Pero sin lugar a duda lo que los expertos recomiendan es ser uno mismo, eso es lo principal, “No trates de aparentar lo que no eres“. Si tratas de copiar la personalidad de alguien, tarde o temprano te descubriran y creeme, no te va gustar el trato que te daran. Por eso es mejor comenzar bien, sin imitaciones ni limitaciones.
En esta ocación hablare sobre las tecnicas Masculinas. pero chicas, no se alteren, ya que en el siguiente post, hablare sobre tecnicas femeninas. La mayoría de las mujeres no necesitan este tipo de consejos, ya que ellas explotan al máximo sus encantos.
En estos días que transcurren, los Don Juanes practicamente se han extinguido, las actitudes y los valores se han perdido, las mujeres ahora son hasta mejores que nosotros en esto, pero es hora de ponernos las pilas y sacar todas esas técnicas guardadas en el baúl para ponerlas en practica.


1. Técnica del “Poquita Cosa”
Uno de los más grandes problemas de hoy en día es no parecerse a un Brad Pitt, y esto hace que se nos compliquen las cosas o ¿no? Pero lo más sorprendente es que los feos tienen más cualidades que los hace triunfar en este tipo de batallas y creanme, no es por su dinero ni por su porsche, es por su carisma.
Si te consideras feo, no te sientas humillado, al contrario explotalo, riete de ello, que mejor que tener como pareja a una persona que se acepta tal y cual es. Recuerda, la simpatía te llevara a ganar esa batalla. Pero sin duda ,lo bueno es que las mujeres no valoran tanto el físico como nosotros: raro, muy raro. Si eres guapo procura no andar con tu playera con la siguiente frase “Qué se mueran los feos aunque me quede solo”, eso definitivamente son puntos malos para tí, aunque tengas ciertas similitudes a brad pitt, ya que te tacharan de arrogante engreido

2. Técnica del Intelectual
Esta Técnica es muy apropiada para aquellos que dispongan de algunos conocimientos sobre algunos temas (no importa sobre que) y puedas explotarlo. Claro que no es necesario que sepas nada, si seguimos el perfecto ejemplo de los tertulianos radiofónicos, capaces de parecer verdaderos eruditos en cualquier materia. Aprovecha cualquier situación para sacar a la luz todo lo que sabes y dejarla con la boca abierta.
Nota: esto no es efectivo con chicas intelectuales, evidentemente, ya que descubrirán sin tardanza tus puntos débiles y estarás perdido. También evita hablar demasido y extender el tema hasta las entrañas, ya que te tacharan de Nerd

3. Técnica del Deprimido
Sin lugar a dudas, esta es una estrategia muy efectiva, sobre todo en las chicas de lágrima fácil. Recuerda la muerte de Chanquete, los capítulos de Calimero, la angustia de Marco, o el fracaso de Windows Vista y deja caer la lágrima.
Si, aun así, tu espíritu de témpano de hielo te hace incapaz de parecer triste, aconseja a un amigo tuyo que suelte el humo de su cigarrillo en tus ojos. El efecto será inmediato y el lagrimón correrá por tus mejillas. La chica en cuestión, un pedazo de pan, se acercará a ti preocupada, compungida, acongojada. A punto de caramelo. No olvides continuar la representación durante, al menos, media hora, ya que si no, no te aseguro el éxito. Recuerda: no te ha dejado la novia, sino que lloras por un poema maravilloso de García Lorca o de Bécquer. Les encanta.

4. Técnica del Musculitos
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Siempre existiran de esas chicas que se sientan protegidas y abrazadas por un hombre de musculos de acero y tocar un escultural cuerpo natural (nada de esteroides) notaras entonces que todas esas horas en el gimnasio valierón la pena. Si tienes estas cualidades en tu físico, ¿qué haces leyendo esto?, pero antes de que cierres la página toma en cuenta estos tips de como persumirle tu cuerpazo.
Por ejemplo: si se te acerca y te pide fuego, dáselo tensando escandalosamente el bíceps; si te pregunta dónde está el baño, señala la dirección con un movimiento brusco que provoque que tus pectorales se destaquen de una forma increíble. Si te pide que le enseñes otra cosa, ya la tienes en tus manos.

5. Técnica del Mejor Amigo
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Cuidado con esta estrategia ya que es peligrosa, pero con algunas mujeres suele ser efectiva. Corres el riesgo de convertirse en ese amigo a prueba de balas con el que le parece inconcebible liarse. No te preocupes, ya que con paciencia todo es posible. Lo de ser pañuelo de sus lágrimas te servirá para algo a largo plazo. Se lo recomiendo a chicos con alta capacidad de sufrimiento y autocontrol, porque no es fácil llevar a cabo este plan. Para los que sean adictos a los amores imposibles es una técnica ideal.
6. Técnica del romántico.
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Difícil arte, el de parecer romántico cuando uno no lo es. Te tienes que empollar la filmografía completa de Meg Ryan y ver Lo que el viento se llevó, Love Story y Pretty Woman unas cuantas veces antes de salir de casa y disponerse a llevar a cabo la estrategia del romántico. Siempre que veas a una chica oriental vendiendo flores en los bares, cómprale una a tu objetivo y, recordando alguna frase de las películas anteriores, soltar una parrafada romántica que la encandile. Claro, con las “chicas-camionero” esto no vale, pero para eso te tienes que andar con ojo.
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Pero como anteriormente lo dije, el consejo más recomendable y práctico es que seas tu mismo, no trates de ser lo que no aparentas. Y si ninguno de estos consejos te funciono, lo siento, no puedo hacer nada más por tí.

Frases celebres

Ya he cumplido, ahora me pueden tumbar

“Evo Morales”

Esas eran las palabras del presidente, el día domingo en Oruro. Dejando en claro que supuestamente ha cumplido con su campaña. Pues sino tiene nada mas que hacer pues que se vaya de una puta ves, sus bonos son una mierda.