Curiosidades de la Copa del Mundo 2018

Rusia ha batido varios récords económicos con la organización de la Copa del Mundo más cara de la historia, una edición marcada también por la inclusión de la tecnología tanto en el arbitraje como en el análisis del big data en tiempo real para las selecciones mientras discurren los partidos.


Foto: “FIFA World Cup” by IIP Photo Archive (CC BY-SA 2.0)

La vigesimoprimera edición de la Copa del Mundo 2018 no ha reparado en gastos, con una inversión estimada en 14.200 millones de dólares, lo que supone un 22% más de lo que costó en su totalidad la pasada edición de Brasil, aunque al menos no ha llegado al presupuesto de 20 mil millones que estableció el gobierno ruso en un principio. La mayor parte de ese dinero recayó en la construcción de infraestructuras para la mejora del transporte, seguido de la construcción y acondicionamiento de los 12 estadios.

En el aspecto económico, la Copa del Mundo 2018 también destaca por ser la que más dinero repartirá en premios, con un total que asciende a 400 millones de dólares, frente a los 358 de Brasil. El 16,5% de ese dinero se repartirá entre los finalistas (38 millones para el campeón y 28 para el subcampeón), con países como Brasil, España, Francia o Alemania entre como los favoritos a llegar tan lejos según los pronósticos de fútbol de bet365.

No obstante, lo más llamativo en este sentido es el espectacular aumento del dinero que se repartirá en su totalidad, incluyendo no solo el otorgado en función de los resultados de cada selección, sino también el dinero que reciben los clubes en compensación por las lesiones de sus futbolistas. En ese sentido, Forbes apunta a que esa cifra global es de 791 millones de dólares, casi el doble de lo que se repartió hace ocho años en Sudáfrica y 40 veces más del dinero repartido en la Copa que organizó España en 1982, según datos de Statista.

Por otra parte, la tecnología también está siendo protagonista en Rusia. Para empezar, esta es la primera vez que una Copa del Mundo emplea el VAR o video-arbitraje, que ha resultado decisivo desde el inicio del torneo. Ya en Brasil se introdujo el ojo de halcón para determinar si el balón sobrepasaba la línea de gol, pero ahora cada partido está monitorizado por vídeo para ayudar en la toma de las decisiones arbitrales más polémicas, como los fueras de juego o los penaltis.

Pero los árbitros no son los únicos que disponen de ayuda tecnológica, ya que los cuerpos técnicos de cada selección podrán tener acceso al uso y análisis de estadísticas y datos en tiempo real mientras transcurre un partido. Y es que la importancia del uso del big data para la preparación táctica se puso de manifiesto hace cuatro años cuando se supo que Alemania había estudiado la estadística de sus rivales al milímetro, lo que ayudó a su conquista del título y a su espectacular victoria por 1-7 ante Brasil en semifinales.

Frases de Deadpool 2

Este post tenia que salir un día después de haberse estrenado DeadPool, pero por solidaridad por aquellos que aun no la habían visto, me tuve que aguantar hasta el día de hoy. Al igual que hice con la mejor película de Super heroes. Infitini Wars, aquí también les dejo un pequeño resumen de algunas Frases de Deadpool 2.

Lo que hace genial esta película, es la conciencia que Wade, tiene conciencia de los demás universos. No solo el de él, el de los X-Men, El universo Marvel, etc. Sino que tiene miles de referencias a la cultura pop. Frases de  peliculas, emulando escenas de otras peliculas o el continuo ataque de DC Universe. Tan solo hay que recordar el primer trailer de la película donde se burlaba del bigote de Superman o el hecho que haya usado a Woddy de Toy Story para “explicar” la película.

 

Diálogos y frases de Deadpool 2

Cable: Dubstep’s es para maricas!
Wade Wilson: Eres tan oscuro. ¿Estás seguro de que no eres del universo DC?

Cable: ¿Quién eres?
Wade Wilson: Yo soy Batman.

DC universo ¿cual?

Deadpool: Pudrete Wolverine. Primero monta a la clasificación R, y luego, ese hijo de puta sube la apuesta al morir. ¡Qué cabron! Bueno, ¿adivina qué, Wolvie? Yo también muero en esta película.

Cable: Me recuerdas a mi esposa.
Wade Wilson: ¿Perdon?
Cable: dije que me recuerdas …
Wade Wilson: No, lamento que hayas dicho eso mientras haces un gran contacto visual y te aplicas protector labial.

Wade Wilson: Lo siento, llegué tarde. Estaba recogiendo todo el gluten en el mundo y lo lancé al espacio en el que no puede hacernos daño nunca más

Wade Wilson: Lo siento, llegué tarde. Había un grupo de niños discapacitados en un árbol. Tenía que …
Vanessa: Uh-uh.
Wade Wilson: Tienes razón. Estaba peleando con un tipo rudo, pero luego descubrimos que su madre se llama Martha también.

Wade Wilson: Con este collar puesto, mi superpoder es solo un cáncer desenfrenado. Dame un arco y una flecha y soy básicamente Hawkeye.

Cable: estoy recuperando algo de mi bolsa de herramientas.
Weasel: ¡Es un maldito mariconera y lo sabes, hijo de puta enfermo! La diferencia es de noche y de día.

Deadpool: solo los mejores amigos ejecutan pedófilos juntos.

Deadpool: Y es por eso que “Sisterhood of the Traveling Pants” es pura pornografía.
Dopinder: ¡Guau!
Domino: Debería haberme quedado en la universidad …

Coloso: tenemos reglas. No eres juez, jurado o verdugo.
Deadpool: ¡A la mierda tus reglas! Lucho por lo que es correcto, y algunas veces tienes que pelear sucio.

Deadpool: ¿sabes lo que tenemos que hacer? Necesitamos construir un maldito equipo. Los necesitamos duros, moralmente flexibles y lo suficientemente jóvenes para que puedan llevar esta franquicia de 10 a 12 años.
Dopinder: mi cuerpo es un instrumento de muerte.
Deadpool: Ahora no, Dopinder.

Deadpool: a la mierda. Aterrizaje de superhéroes

Deadpool: la suerte no es una superpotencia. ¡Y no es cinemático!

Firefist: ¡Aléjate o Justin Bieber muere!
Deadpool: ¡Ja! Justin Bieber. Él te llamó Justin Bieber.

Deadpool: ¿Algún poder sobre el que nos quieras contar? Cualquiera, eh …
Peter: No. No tengo uno. Um, acabo de ver el anuncio. Pensé que se veía divertido.
Deadpool: … Estás dentro.

Wade Wilson: la amaba. La amaba como un océano ama el agua.

Firefist: ¿Cómo sabes lo que quiero?
Deadpool: Porque he estado dentro de ti. Eso salió mal. He estado dentro de tus zapatos, lo cual también es desagradable.

Deadpool: Siempre me horroricé por el descarado sexismo en nombre del grupo. ¿X Men? *Hombres*? El punto es que nuestro grupo tendrá una visión de futuro. Genero neutral. A partir de ahora, seremos conocidos como … X-Force.
Domino: ¿No es un pequeño derivado?
Deadpool: No recuerdo haber preguntado tu opinión, Peter.

Deadpool: [a Cable] ¡Has matado a Black Tom, racista hijo de puta!

Deadpool: Cable, vuelves con tu familia y les dices que Wade te saluda. Y prométeme, prométeme una cosa: que empezarás a juzgar a la gente no por el color de la piel, sino por el contenido de su personaje.

Peter: [poniéndose la loción en la cara] No sé mucho acerca de este tipo de Cable, pero te garantizo que no ha matado a tantas personas como el melanoma.

Juggernaut: Te voy a partir por la mitad .
Deadpool: ¡Eso es una cosa que juggernaut puede decir!

Cable: No eres un maldito héroe. Eres solo un payaso molesto disfrazado de juguete sexual.

Deadpool: [mientras “muere”] ¿Puedes verlo? ¿Ves esa hermosa luz brillante? Ahí está.
[pausa dramática]
Deadpool: Oh, ese es el sol. No mires directamente a eso.

Wade Wilson: Cumple con las expectativas, * más más. *
Weasel: A la mierda. Probablemente ni siquiera hagan un 3.
Wade Wilson: Sí, ¿por qué lo harían? Deténgase a las 2, ¡ya lo mató!

Obviamente hablando de Deadpool 2.
Aunq ya ha confirmado que la secuela de esta pelicula sera X-Force. Con miembros de ese equipo que sepan caer en paracaidas.

Todas las frases de Infinity War

A cerca de  una semana de su estreno, Infinity War ha roto con todos los records en taquilla. Es sin duda una de las películas mas esperadas por todos aquellos que vimos nacer el universo Marvel con la primera película de Iron Man hace ya mas de 10 años.

Las frases de Infinity War son muy diversas y amplias. Es muy diferente a las anteriores películas en el que sus diálogos se basaban mas en el humor de los personajes principales. Infinity Wars se trata de Thanos. Al tratarse del villano, algunas de las frases que escribiré abajo son tristes o incluso puede que dé a lugar uno a otro spoiler.

Frases de Infinity War

Star Lord: Muy bien, Guardianes, no olviden que esto podría ser peligroso, así que pongamos nuestras caras malas.

Mejor si se concentran en la cara de Mantis

Peter Quill: Voy a preguntarte una vez más: ¿dónde está Gamora?
Tony Stark: yeah!, te haré una mejor. * ¿QUIÉn * es Gamora?
Drax: Te haré una mejor, ¿*POR QUÉ* Gamora?

Groot: I am Groot.
Steve Rogers: I am Steve Rogers.

Thanos: Hija.
Gamora: [espíritu] ¿Lo hiciste?
Thanos: Sí.
Gamora: ¿Cuánto costó?
Thanos: … Todo.

Mantis: Pateamos nombres y tomanos traseros

Loki: [a Thanos] Tu NUNCA seras un dios!

Okoye: Cuando dijiste que ibas a abrir Wakanda al resto del mundo, esto no es lo que imaginé.
T’Challa: ¿Qué te imaginas?
Okoye: los Juegos Olímpicos, tal vez incluso un Starbucks.

Click aquí para mas frases de Black Panter

Tony Stark: No puedes aparcar aquí, amigo. La Tierra está cerrada hoy.

Conductor del autobús: ¿Cuál es el problema, nunca antes se ha visto una nave espacial?

Dr. Stephen Strange: Soy el Dr. Strange.
Peter Parker: Oh, estamos usando nuestros nombres inventados? En ese caso, soy Spider-Man.

Thanos: Debiste haber apuntado a la cabeza.

T’Challa: ¡Evacúa la ciudad! ¡asegura todas las defensas! ¡Dale a este hombre un escudo! (apuntando al Capitán America)

Peter Quill: ¿Cómo está este tipo todavía vivo?
Drax: Él no es un tipo. Eres un tipo. Esto es un hombre. Un hombre apuesto y musculoso.
Gamora: Es como si sus músculos estuvieran hechos de fibras de kryptonita …
Peter Quill: ¡Deja de masajear sus músculos!

Thor: Únete a nosotros. Únete a los héroes más poderosos de la Tierra.
Mantis: ¿como Kevin Bacon?

Thanos: Eres fuerte … pero podría chasquear los dedos … y todos dejarían de existir.

Thanos: Stark … tienes mi respeto. Espero que la gente de la Tierra te recuerde.

Thanos: Cuando termine, la mitad de la humanidad seguirá existiendo. Perfectamente equilibrado, como deberían ser todas las cosas … Espero que te recuerden.

Loki: Te aseguro, hermano, que el sol volverá a brillar sobre nosotros.

Gamora: Toda mi vida soñé con un día, un momento, cuando obtuviste lo que merecías. Y siempre estuve muy decepcionado. Pero ahora, matas y torturas y lo llamas misericordia. El universo te ha juzgado. Usted le pidió un premio y le dijo que no. Fallaste. ¿Y quieres saber por qué? Porque no amas nada. ¡Ninguno!
[Thanos llora]
Gamora: [se burla] ¿En serio? ¿Lágrimas?

Cráneo rojo (Stonekeeper): No son por él.

Thanos: Con las seis piedras, simplemente con chasquear los dedos, todos dejarán de existir. Yo llamo a eso misericordia.
Dr. Stephen Strange: ¿Y luego qué?
Thanos: finalmente descanso y veo el amanecer en un universo agradecido.

Heimdall: [reza] Altísimo, deja que la magia oscura fluya a través de mí una última vez …

Loki: Si vas a ir a la Tierra, es posible que quieras una guía. Tengo un poco de experiencia en ese campo.
Thanos: Bueno, si consideras la experiencia de fracaso.
Loki: Considero experiencia de experiencia.

Thanos: Hoy perdí más de lo que podrías saber, pero ahora no es momento de llorar. Ahora, no hay tiempo para nada

Tony Stark: [a Bruce] Amigo, me estás avergonzando frente a los magos.

Peter Parker: Magia. Más magia. Magia con una patada. Magi…
Thanos: ¡Insecto!

Peter Parker: Déjenme decirles, si los extraterrestres terminan implantando huevos en mi pecho o algo así y me como a uno de ustedes, lo siento.

Bruce Banner: ¿Quién es Scott?
Steve Rogers: Ant-Man.
Bruce Banner: ¿Hay un Ant-Man y un Spiderman?

Lo deje en ingles para que se entienda mejor el chiste

Steve Rogers: [a Thor] ¿Nuevo corte de pelo?
Thor: parece que has copiado mi barba.

Rocket: Estamos hablando de Thanos. Él es el más duro que existe
Thor: Bueno, él nunca ha peleado conmigo.
Rocket: Sí, lo hizo.
Thor: Él nunca ha peleado conmigo dos veces.

Rocket: ¿Hablas Groot?
Thor: Lo enseñaron en Asgard. Fue un electivo.

Drax: [sobre Thor] Es como si un pirata hubiese tenido un bebé con un ángel.

Son algunas de las mejores frases y diálogos que Infinity Wars, resaltando sobre todo las frases de Thanos. Quien es el villano en esta ocasión

5 páginas donde encontrar trabajo en Bolivia

Muchas veces nos vemos en la necesidad o la obligación de dejar nuestro actual trabajo y empezar a buscar donde sentirnos miserables con uno mismo. Encontrar trabajo en Bolivia actualmente es una tarea difícil, existe muy poca oferta laboral y mucha competencia. Aunque también nos podemos encontrar con anuncios de trabajo que no van con nuestra pretensión salarial.

Desde hace años muchas empresas y “reclutadores” han empezado a utilizar paginas o portales en cuales publicar ofertas de trabajo, sin dejar de lado la sección de clasificados de los periódicos. Por lo que hace mucho mas fácil estar al pendiente de las distintas búsquedas de personal que tienen dichas empresas.

Trabajopolis.bo

Quizás sea el primer lugar donde debes de buscar trabajo. Trabajopolis, viene ser parte de una cadenas de plataformas similares en diferentes países que poco a poco se ha adecuado a las exigencias del pais. Practicamente desde que llego arraso con todo y si hubiese existido un directorio de trabajo anterior a trabajopolis, simplemente lo mato. (Uno de ellos fue curriculum.bo)

Personalmente no me agrada mucho, hace complicado muchas veces algo que puede ser tan facil, pues en un inicio cada postulante podía subir su propio curriculum (yo personalmente adecuaba el curriculum de acuerdo a la empresa que postulaba). Ahora solo puedes postularte si llenar un formulario tedioso y complicado. Pero si necesitas el trabajo, lo tendrás que rellenar.

Cotrata2.bo

Tardó en llegar, pero llegó

Contrata2 era el suplemento “clasificados” de El Deber. Desde hace ya algun tiempo, se ha visto en la obligacion de adaptarse a las nuevas tecnologías de la información. Y una de ellas fue llevar del papel de periódico al internet todos, pero absolutamente todos los anuncios clasificados al diferentes portales.

Trabajopolis, sus principales clientes son las empresas. En Contrata2 es cualquiera que quiera publicar un anuncio de trabajo y lo tendrá en el periodico y en el internet. Por lo que podríamos encontrar trabajos de peluqueros o de aquellas empresas que estén buscando personal.

Quizás su principal ventaja es que muchos de los que publican anuncios, ponen su numero de telefono o correo electrónico para contactarlo directamente.

No recomiendo para nada su sección de usuarios, personalmente  se me hizo muy complicado llenar el formulario de mi hoja de vida y eso siendo un usuario “experimientado” del internet.

LinkedIn

La “red social” menos valorada en Bolivia

Si eres un profesional que se respeta es tu obligación tener tu perfil de LinkedIn con toda la información de tu vida profesional.

Muchas empresas internacionales e importantes de Bolivia solo usan esta red para buscar personal, ya sea haciendo una búsqueda simple o publicando un trabajo con el cual puedes postular con tu perfil profesional que has llenado correctamente en LinkedIn 😉

Lamentablemente no es muy usada por los profesionales del pais pues mucho no entienden como es su funcionamiento. Por el contrario esta llena de personas que trabajan de empresas que trabajan buscando personal para otras empresas, por lo que hace un poco complicado hacer un networking decente.

TuMomoPegas.com

Ellos, tambien quieren subirse al tren.

TuMomo truinfa (o truinfo) como uno de los principales portales de venta de articulos por internet (eComerce Bolivano, pues) Que desde hace unos cuantos meses atras, presentó un nuevo emprendimiento “TuMomoPegas”.

Al ser nuevo, a diferencia de los dos primeros aun no tienen muchas ofertas de trabajos. Y en peor de los casos algunos de ellos ya han sido publicado en las anteriores.

Si el de Contrata2, el registro de la hoja de vida era complicado. El de TuMomoPegas, es peor.

BuscoJobs.com

Hasta innecesaria…

Relativamente nueva. Muchos de sus publicaciones son copiadas de las anteriores y su registro es mas horrible que sacar tu carnet de identidad del SEGIP.

Quizas con el tiempo, tenga sus propios anuncios, pero es bueno siempre tenerlo en cuenta.

Bonus: Plan de Empleo

El plan de generación de empleos, es un plan nacional para ayudar a los jóvenes a conseguir su primer trabajo. Esto “gracias” a la ayuda de las empresas privadas en la que recibirá un sueldo básico y capacitaciones y por parte del gobierno los beneficios sociales.

Tengo entendido que solo se han insertado cerca de los 850 jovences en todo el país. Pero valdría la pena intentarlo