Frases de Groucho Marx

Groucho Marx: Actor – Comediante – Escritor Estadounidense y famoso por su ingenio. Que se distingue por su forma tan irónica, inteligente y divertida de decir la verdad.

• Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
• Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
• Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
• El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio. Si puedes simular eso, lo has conseguido.
• Cuando muera quiero que me incineren y que el 10% de mis cenizas sea vertido sobre mi representante.
• ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
• He pasado una noche estupenda… pero no ha sido ésta.
• Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
• Fui casado por un juez. Debería haber pedido un jurado.
• Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
• ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
• ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
• Puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
• Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
• Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
• La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
• Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
• Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
• En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
• He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
• La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
• Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
• El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
• Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
• ¿Pagar la cuenta?… ¡Qué costumbre tan absurda!
• El matrimonio es la principal causa de divorcio.
• ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
• Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde “sí”, sabes que es un corrupto.
• La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
• No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
• Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
• Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
• Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
• Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
• Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
• Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida… lo cual no dice mucho en mi favor.
• El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
• No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
• Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia.
• Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
• – ¿Cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? – Amo a mi marido. – A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
• – Temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. – No seas tonta querida, te escribiré dos veces por semana.
• Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
• Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
• Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista.